Поющие гитары

Поющие гитары

Шалом лехаим правоверные, да не коснётся вас проклятый Иблис своей поганой метлой .

Сегодняшняя проповедь на радио "Иншалла" посвящена  бабкам.  Бабкам и немного музыке.  Как вы все знаете , мы в ЦЗМ очень любим деньги и всё, что с ними связано. И если ты правоверный баблоист, то любой пук в астральный эфир должен приносить монетку в копилку нашего любимого Пророка и Апостола.

Учитывая музыкальную тематику проповеди, сразу скажу, что самый правильный бро сразу идёт в нашу сектансткую самодеятельность  команду прославления. Но если ты бездарь и самое важное для тебя не процветание семьи великого Гуру, а погонять котовского на свою мировую славу, то иди и воруй  и открой "православный" центр. 

Вообще я вам скажу по секрету дети мои, "православное" направление, это такое место, куда можно отправить в ссылку на перевоспитание любого лузера который не умеет стричь баранов по заветам  Харьковского оракула, да продлятся его дни бесконечно .

Вот и нашему заблудшему бро была дана возможность увеличить валовый доход покаятся в своих промахах и наладить производственный процесс. Не умеешь рубить бабос как бизнес-пастор, прикинься "православным".

Но ведь у православных у них как? Картинки какие-то, куча книжек, мужЫки в платьях и всё такое. Настоящему правоверному это всё глубоко противно и мерзостно, но  если Пророк и Апостол сказал фигачить, значить надо фигачить и помнить главное - не выясняй.  Первым делом конечно надо накупить побольше  картинок с бородатыми мужиками икон, толстых книжек и забить в контакте любимой страницей "радио Радонеж", чтобы каждый лох видел - вот он я, православный какой, православнее всех.  В общем цимес таков - ты говно, а я с леонтьевым фоткался и если будешь хорошо себя вести, то я возможно даже покажу где он на мне расписался. 

Так как бро, не состоялся праведным левитом, а людЯм что-то показывать надо, дабы они укрепились  в его космической крутизне неподдельной праведности, то  надо сделать финт ушами. И бро решает, что гешефт ему принесёт, как говориться, постоять рядом со взрослыми звёздами эстрады и порно шоу-бизнеса.  Ещё кошерная тема щёлкнуться в обнимку с каким нибудь бородатым попом. (Вы же все знаете, что у этих ортодоксальных варваров борода - признак святости, ей-ей). Можно даже пару раз выступить на их б-гомерзком канале.

Но ведь душа белого господина рождённого свыше требует чистоты, света и сошествия духа харьковского блАгАсловения. Поэтому приходиться втихаря гонять на сборища ЦБ и припадать к живоносному источнику. Да и паханы апостолы может с собой на отдых возьмут

Впрочем это всё хорошо конечно, но так как никто из нас работать не любит, а кошерно стричь баранов не дают старшие по выздоровлению братья, приходиться выкручиваться. В ожидании мировой славы, можно в принудительно-добровольном порядке, собрать у себя ребухов и после двухчасового сношения с гитарой ослепительного концерта пустить по кругу синее волшебное ведёрко для денег. Трабл в том, что у ребухов денег немного, и больший гешефт можно было бы получить просто сев в переходе.

В общем сколько на славу не передёргивай, без таланта она не придёт. Ну  а пока можно помечтать  об охренительной яхте и записать своё вИдение в тетрадку и мусолить волшебные странички изо дня в день.  Ведь каждому известно, что работа для дураков, а заклинания в тетрадке точно притянут удачу, яхты и чемодан денег.

Да пребудет с вам блАгАсловение Ахура-Мазды и да не отсохнут ваши гитары во веки веков во имя Гарун аль-Рашида  дети мои. Халиллюййа.